01:46Мы дружили 10 лет,даже скорее она была мне сестрой 10 лет….Но однажды не зная как так произошло,передо мной оказался совершенно другой человек,такой далекий,такой холодный…
Мы начали дружить когда ей было лет 8—9,я старше ее на 5 лет(соглашусь разница большая),но когда тебе 13 и ты играешь в куклы и магазин,торгуя листьями одуванчика,выдавая их за огурцы и вместо денег у вас листья сирене,тут разница в возрасте не важна.Она была милой,симпатичной и очаровательной девчушкой,лучший вариант младшей сестры,которой у меня не было.Очень быстро мы стали неразлучны,у меня конечно по мимо нее были друзья сверстники,и я даже дружила с мальчиком,у нее были подружки ее возраста.Но когда я была с ней я чувствовала себя на много комфортнее чем в обществе своих друзей,мы играли в куклы,смотрели мультики,дурачились,в отличие от моих подруг сверстниц,которые пили пиво,вечно обсуждали парней и сплетничали.. Никогда не забуду как зимой мы пошли гулять,и нашли ровную поверхность занесенную большим количеством снега,было уже темно и снег так красиво переливался от света луны,и мы конечно с большим удовольствием стали валяться,кувыркаться,бросаться снежками,нам было так весело,мы столько смеялись,этот смех я не забуду никогда….Общение с ней мне приносило такое моральное удовлетворение,я могла вести себя как хотела,не боясь что мне скажут,что похожа на ребенка.Да я ребенок,и мне это нравилось,я не торопилась стать взрослой,совершая какие нибудь «якобы» взрослые поступки,я знала,что жизнь сама заставит меня повзрослеть,и чем позже этот момент произойдет тем лучше,ведь взрослой мне быть предстояло еще всю жизнь,а детство не вернешь..
Шли годы,она росла,и я становилась взрослее…вот только моментами мне казалось,что она взрослее быстрее чем я,ведь ее всегда привлекало чувствовать себя взрослой,вести себя по взрослому,помню она постоянно повторяла «Когда мне исполнится 18 я смогу делать,что захочу,и родители не смогут мне запретить»,никогда не понимала почему ей этого так хотелось,когда мне наоборот так хотелось продлить свое детство,не важно в чем это могло выражаться,просто чтобы не чувствовать себя совсем взрослой….И однажды она слишком повзрослела….
Чем старше становилась она,тем сложнее мне было следить за ней и я как старшая чувствовала на себе ответственность,за то какой путь она выберет,какие принципы поставит для себя в приоритете…Вот только мое желание поучаствовать в формировании ее личности,и ее просьбы дать ей совет в той или иной ситуации,спустя время обернуться совсем не тем чего я хотела….
Она была очень дорогим мне человечком,я всегда желала ей только самого лучшего,и моя порой слишком конструктивная и откровенная критика,была только ради того,чтобы мои мысли лучше до нее донеслись…Мне казалось,что все хорошо,что из нее вырастет прекрасная девушка,с чувством собственного достоинства,с уважением к себе,самым ее любимым человеком(конечно не считая родных) будет она сама,но что-то явно пошло не так…..Возможно на нее сильное влияние оказывало общение с «ее родной средой»,сейчас мало встретишь достойных,уважающих себя девушек среди подростков….возможно она просто другая,ей больше подходила другая жизнь….возможно я так и не смогла перестать видеть в ней сестру,о которой нужно заботиться,оберегать,и наставлять,когда ей нужна была подруга….
С огромной скоростью она стала взрослеть и делать вещи,которые мне казались не приемлемыми,моя лапочка превращалась в обычную девушку,не ценящую себя,скверно обсуждающую других людей,стала гоняться за количеством молодых людей,не важно,что после расставания они ее даже не запоминали,для них она была «одна из„….Много раз она приходила ко мне за советом,я беспокоясь о ней,давала ей совет,она прекрасно знала всегда,что будет именно так как я сказала(на практике не раз убеждались в этом) и она поступала с точностью и наоборот..просто так как делала она было всегда легче…легче забыть,когда тебя обидели,легче простить измену,чем достойно поступить,да пусть это будет в несколько раз сложнее,но так будет правильно,если девушка сама себя не ценит и не уважает,так что же требовать этого от мужчин…..а ведь ей еще и нет 18…..Она очень быстро всегда привязывалась к молодым людям,хотя почти все ее ни стояли,в свою очередь она всегда считала по другому…
Мы продолжали общаться,но с каждым разом это становилось все сложнее…..Я все таки неизбежно взрослела и в моей жизни произошли события,которые резко и навсегда изменили мою жизнь.Я стала мрачнее смотреть на мир и все больше понимала,что на все вещи нужно смотреть прямо,«розовые“ очки поносить долго мне не удалось…когда она носила их постоянно….Порой обвиняя меня в черствости,жестокости,в том что я не умею наслаждаться жизнью,не хвалю ее.И никогда ей не приходило в голову,что стать такой меня просто вынудили обстоятельства,а излишняя похвала портит человека,я просто хотела сделать ее ЛУЧШЕЙ!!!
Я достаточно скрытный человек,и со своими душевными проблемами привыкла справляться сама,не хочется и говорить об этом и тем более загружать людей.Она всегда считала себя очень хорошей подругой…Вот только почему то никогда не спрашивала меня ни о чем,не сочувствовала,не пыталась поддержать,расспросить о том что у меня на душе,зная что обстоятельства вокруг меня не лучшие, а только удивлялась как я все эмоции держу под контролем,и говорила что я черствая…Мы вообще мало говорила „по-душам“,больше о ней…Может быть в этом была еще одна ошибка наших отношений….
Факт в том,что сама того не желая я увидела в ней не того человека,каким мне да и ей хотелось стать…Все пошло не так…Когда нам стало не о чем говорить,я точно поняла,что все обернулось не так,реальность оказалась абсолютно иной…Параллельно нашим проблемам во взаимоотношениях,накапливающимся уже давно,у нее развивались очередные отношения с человеком,который 2ы ее предавал…Спокойно реагировать на эти отношения я не могла,уж слишком сильно я ее любила,и хотела,чтобы рядом с ней был достойный ее человек…Но и тут все видимо не так, я придумала себе сначала ее,думая что она будет такой как мне хотелось,а потом и молодого человека нарисовала рядом с ней такого же….Но она не такая,она такая какой сама захотела стать,и ей решать с кем быть…Я это прекрасно понимала,высказала,что не хочу о нем говорить,и мы решили тему ее МЧ превратить в «табу»…Но и это не помогло…я видела,что между нами ничего не налаживается…И мне в голову пришло лишь одно решение,данной проблемы…Нам нужно было отдохнуть друг от друга,отдельно подумать,что ля нас значит наша дружба…И мы перестали совсем разговаривать,нет мы не прекратили нашу дружбу в тот момент,просто говорить было не о чем и я замолчала…
Время шло и эта пауза начала перерастать в глубокую тишину…Я не писала,она не писала….Но мы все же поговори,из этого разговора,я для себя выяснила,что для нее проблема заключалась в том,чтобы выбрать между мной и ее МЧ,и она разумеется выбрала его («а кого по твоему я должна была выбрать»)….Я такого совсем не ожидала,как можно было зная меня столько лет,даже предположить,что я когда нибудь заставлю ее выбирать между мной и ее личной жизнь,только ей выбирать с кем встречаться,меня волновало лишь то,чтобы ее отношения не влияли на нашу дружбу…Но видимо они на все повлияли…..Я попыталась объяснить,что причина нашей проблемы совсем не это,но она как человек взрослый и с через чур самостоятельный все выводы для себя уже сделала…Сказала что нам не о чем уже говорить,тем самым показав мне все свои истинные чувства ко мне,ей не захотелось поговорить,обсудить,ничего наладить. Как бы больно мне ни было это признавать,но она уже не та,с которой я чувствовала себя чудесно..Я поняла,что уже вообще уже не знаю кто она…Да я все таки ее любила,но мне было дико…я была в растерянности….Я РАЗОЧАРОВАЛАСЬ….